噜，过's profileLouixPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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Louix不起锚的船，不断线的风筝，不愿再来的人，梦中堕落的地方。 1/12/2009 工作之我的唯一从入职到现在已经三个月了，其间有太多想说的话，又总是抽不出时间好好回忆这三个月的成长。 还记得试用期之后的考核时，销售总监问我，觉得自己多久能做到和经理级的销售一个水平，我微微抬起下巴，一字一顿的说：三个月！如今我可以再次微微抬起下巴说，我当时不是随便说说，现在兑现了那个承诺。除了自己的努力，还有两点原因，一是这个公司销售队伍的人员素质不是很高，可能跟产品本身和企业管理水平有关系吧；二就是要在此特别谢谢one总，很多专业知识，只要懂技术的行内人，比如one总，稍微把重点内容和方向一说，回去再在搜索引擎里扩展性学习一下就很快能理解，否则如果自己摸索的话，不仅要多花费几倍的时间，搞不好方向错了，甚至要做无用功。 第一个月里没有什么色彩，我就是埋头工作，回家上网看各种和工作有关的知识点。公司要求每天打八十个有效电话，同事打一百个，我一个月下来，平均每天打一百七十个。不过第一个月的业绩比较残忍，除了一个八百的小单，就是手上一堆所谓的意向客户。如今又过去两个多月了，回头看看才明白当时不太理解的两件事情：我一直不明白为什么部门经理当时总在每日例会上提这八百元，但看着身边一起进来的同事三个月期满却一分业绩没有的离开时，才明白不是每个人都可以做销售的，低门槛高淘汰的职业；意向客户多当然是好事，但如果你越自以为他们很急于购买你的产品时，你就越是错误的，看看今天手头还有几个已经跟进了两三个月之久的客户，就是最好的证明。 第二个月我放弃了尽量多打电话的战术，改成了讲求每个电话的质量，效果暂且不提，却意想不到的导致了另一个效果：我几乎所有同级别同事都说我是大忽悠。因为他们都是中规中矩的推销网站建设，我却张嘴就来，什么技术支持、网站优化、北京第四大互联网服务公司之类，在他们看来最可怕的是我还每每说的都字正腔圆、底气十足的。这个电话销售不是很好做，百分之九十九都是被直接拒绝，但鉴于我从来都不直接推销网站，而是一副给贵司做网站顾问的架势，有很多公司就算暂时不做网站，但都愿意留下我的联系方式，所以每天我都要重复三五十遍自己的联系方式给客户，结果又导致了另一个效果：由于我说话声音特大，底气特足，几天时间下来，所有同事都被迫记住了我的电话，每当我报电话时，他们闲着的人就会也一起跟我报我的电话号码，然后哈哈一笑，再枯燥的电话销售中彼此当个调剂。 第二件做的重要的事情就是整理所有与工作有关的重要资料，从公司简介到PPT演讲稿，从备案流程到公司案例……那些日子我工作日只睡五个小时，浏览上百个网站，并对其中好的网站分门别类…… （以上文字写于十二月初，以下文字写于一月中） 从十二月初开始，我的工作发生了急转直下的变化，或者确切的说是“翻转”性变化。如果不是今天读到之前的文字，我都不曾记得在工作上自己有得意和充满希望的记忆。 整整一个月，我彻底被击败了，但却找寻不到击败我的具体东西。因为，我其实是被自己颓化了…… 我给自己太多逃避的理由：感情让我领略到的无能为力，一次次告诫自己应该放下，却在夜深人静时发现自己没有做到；公司实力对一线的支持一次次让我感到失望，我面对客户时沉着的面孔后是一颗不断怀疑自身公司能力而后撤的战线；总是觉得自己病了，睡不醒又食欲不振，经常临时请“病假”……但从一开始我就知道，这些都是自己编织的借口，至少都不是根本问题。 但我还是不断的放弃自己，放弃过去，看着过去的努力流逝着，心生痛苦，却没有什么行动。自伤自怜之后是心生厌恶，又一次。 有太多理由了，但它们又都不是…… 希望新年是个新开始，有个好结局。 （这是我写过最差的一篇博客了，不想发表，但跟自己说好，不让这里死掉，而且至少这些文字是真实的，希望好起来时有勇气正视今天的样子——失败的。） 11/17/2008 小说之《践踏生长》二喝，为了咱的大兴安岭！ 好，为了扑灭那火！ 你们俩少喝点儿吧，何必呢。 喝你的“大鲜儿”（大瓶装的鲜橙多）！爷们儿喝酒，娘们儿闭嘴。 肏，你就会喝多了打自家兄弟，骂自家妹子。 …… 喝不动了~ 跳跳，震震，咳咳，然后换白的。 干点儿什么呢~给你讲个笑话：你知道我喜欢什么么，是吧，那你知道我能力，吭，所以就有自信了，我肏，有时候我都被我自己下个大跳，然后吧，就特舒服…… 呵呵，吹都不会牛了吧你。 肏，严肃点，我这儿讲笑话呢，不许笑。为什么叫笑话呢，本身吧，我是个幽默的人，你们不懂，如果你，这笑话是我自己做的我都不敢相信。 …… 这个世界太肏蛋了，让我麻木，还不许我哭，搓火。 你做都做了，现在说这个，你你你什么意思啊。 说，都不让，说。 那你说啊，没句正经的，连贯的也好啊。 好，那就说点儿不过大脑的。我去校友录了，才发现好几年没去过了，那帮傻屄聊得还热火朝天的。我看见小桃的照片了》 何小桃，何小桃好不好，别她妈小桃，我们跟丫不熟。 》哦……好，滚！月亮多远，你有多远的去滚。 你少说两句吧，你不想听，我还想听呢。 我是你哥，你敢多向着我点儿么，唉，妹大不留哥啊。 我说到哪来着？我的思大妹子。 照片。 好，上回书咱说到这照片！上传日期还是去年呢，等于快两年了，怎么就没变样呢。 还能变啥样，大妈样儿啊，捏哈哈。 来，青诚，喝一个~ 好，痛快，我喜欢。 恩，痛不痛的不知道，但这下你的嗓子眼儿给我堵上没有，没有接着给我灌马尿。 好啦，青诚，你就少说两句吧，今天他不高兴，你就让他多说两句吧。 我看着她的照片……她的头发依然垂顺浓密，眉毛依然淡淡一抹，眼神依然碧波荡漾，鼻尖依然挺拔俏皮，唇线依然精致诱人，皮肤依然红润剔透，耳廓依然服帖靓颖；那月牙般的脸庞曾在我掌心滑落，那流水般的肩头因我双手的游离而无法挽留住吊带，那衣物被剥落后身体的一切优美弧线无非只是为了跃入我的眼帘，所有的反抗也好像在无助中助涨着我的倔强……唯有无名指上那枚戒指的光芒深深刺入我的胸膛，灿烂的照耀着我心中那朵伤花去寂寞怒放……垂下头，再抬起头，看着大雁南飞，思念年复一年。 谁对谁错呢，呵呵，留点儿自由吧，傻屄，女人来来去去，借口反反复复。 你们俩不能积极一点儿么？ 何勇教导我们说：交个女朋友，还是养条狗！
（以上文字形于9月初，以下文字形于10月底）
…… 我怎么每次闭眼时还是酒池肉海，睁眼就在自己家床上了呢~ 呵呵，你醒啦，你做什么梦啦？ 恩~这个，没有做梦啊。 那你半夜大呼小叫的。 叫什么啦？ 谁记得你那些废话啊，反正就是什么“人生啊，幸福啊，事业啊”之类的呗，你也出不了什么花样。 哈哈，还是你了解我，那我喊得是幸福啊还是性福啊？ 恩？ 第一个幸福是幸运的幸，幸福有时候要靠运气，第二个性福是性感的性，有时候性福要靠……嘿嘿~ 成成成啦，你就会在嘴上耍流氓！你要么真动手耍流氓，要么就规矩点儿，早就幸福了，呵呵，真不知道你心底里想不想，就会嘴上翻来覆去的没正经，你这样谁敢跟你呀，二十好几了还把玩世不恭当个幌子。 哈哈，真正了解我的人，不用我多解释，自然知道咱的人品，我在等待，宁缺毋滥嘛，哈哈。 好了好了，别自我感觉良好了，这是早点，有你爱吃的馄饨，快吃吧，要不没法吃了，这是油条，给我哥的，回头他醒了你告诉他吧。 呵呵，还真饿了，看来昨天肯定吐了。 那我走了，回家收拾收拾还得上班，哪像你们，自由职业者。 …… 吃完早餐，沈刻非去水房洗了把脸，做了几个深呼吸，重新回到屋里才发现这里的空气中污秽着一股令人作呕的酒臭味，可是却看不到以往喝多酒后第二天那满地的呕吐物。他踢了踢睡得死死的顾青诚，心里嘟哝，这家伙运气真好，有这么个会照顾人的妹妹。 踹开摊成“太”字状的顾青诚，重新躺到另半边窄小到只能侧着躺下的单人床上，沈刻非开始回忆那个恍若另一个世界刚刚发生的事情：梦里的他一身颓废，邋遢的结结巴巴的和别人讲话，所有人都好像无心听他说话，脸上带着厌恶，敷衍着躲开他。只有角落里一位姑娘一直微笑着，他凑上前去，姑娘并没有躲闪……他终于找到了一个肯听自己说话的人，她认真的听着他的每一句话，他觉得自己在疯狂的诉说，也许还夹杂了吹牛吧……他把现实中一肚子想说的话，想呼喊的豪言壮语都一字一句的倾倒了给她，从未感到过这么贴近一个人……她除了认真的听着他说的每一句话，还不时的鼓励他，这是他从未享受过的“待遇”……他说一定要挣钱娶她，她说你不嫌我看不见么，他说但你有天下最善良的耳朵来倾听和有最美妙的语气来激励他，这足以弥补任何缺点…… 梦醒了，沈刻非又回到了这个狭小冷清的小屋，他翻过来侧身背对着顾青诚，心里莫名的感到孤独，虽然身边躺着呼呼大睡的顾青诚，虽然烦躁时有一票像顾青诚一样可以随叫随到的好兄弟。可是此刻，他仍然感到一种不满足的凄凉，自伤自怜起来，一滴眼泪莫名的从右眼框里逃了出来，眼泪向下慢慢划过鼻梁，流到下面的左眼，就那么被禁锢在了干涩的左眼框里，没在再顺势流到枕巾上……
（本来想2008年11月11日贴出来，但那天已经成了不堪回首的日子，第一次发现光棍节这么真切，为了不再推波助澜，就没敢贴。突然有个可笑的想法，希望在2011年11月11日结婚，放浪形骸。半年多没痛快的喝过一次酒了，也没有一个借口让自己去醉，隐约预感自己下一次喝多一定会发生什么，不论好坏，或者是我这么盼望着吧，不久的将来这么一下儿。我很厌恶自己，却无以言表。）
10/31/2008 这个夏天与太多太多一直想找些时间安静的写些东西，却总是很“忙”。到现在，积压了太多想写的东西，就都挤在这里一起写吧，先后按构思的时间顺序： （这个夏天） 关于这个夏天，发生了太多事情，当时有一肚子的感触，但耗到今天，我已经工作一个多月了，那些日子，似乎又离我久远了。 这个夏天，我有了一些以前没有的习惯，比如每天会盘起腿来静坐思考很多东西：想自己到底想要什么；有什么即使自己不喜欢，却不得不去接受和争取；哪些东西才是人性的本源；如何克制自己，并接受让内心如刀铰般的所谓现实……大量的听歌，但没有跳出摇滚这个圈子，好多都是很老很老的歌，那些唱他们的摇滚青年们，或老了，或沉沦，或折腾，或死去……每天都做一些运动，累的跟狗一样，却还是觉得躁动……面对一向喜欢姑息自己的懒惰习性，会毫不犹豫的抬手抽自己十几个大嘴巴，然后坐在那里发呆……经常黑白颠倒，今天十二点睡，明天就三点睡，后天就早上七八点才睡，如此周而复始。 这个夏天，也想明白了一些浅显的道理。比如才发现，其实真正的爱，是行动，而非感觉，这个事实不仅仅适用于爱情，友情、亲情亦是如此。与其大声说我爱你，不如真的做给自己看，其他都是扯淡，骗的了自己，骗不了别人，骗的了青春，骗不了人生。如果或者连这个都不明白，趁早去死；如果想明白了，却给自己各种接口去掩饰或者推拖，也滚的越远越好；如果这么去做了，却还是心里总是隐隐的觉得痛，觉得这不是自己喜欢的东西，那么就说明你和我一样。但“务实”不是一双翅膀，带着你翱翔在理想主义的天空，它是两把坚钳，逼着你撕裂在现实主义的沃土。此外，关于感情，我不知说什么，自己越来越无语了，没什么想法，有的只是时而心酸，时而心甜，时而心碎，时而心喜，唯一共通的就是不在表露出来，觉得自己成熟了，却也老了。 这个夏天，感谢很多朋友，就像兔子说的，在此时我才知道哪些人在乎我，哪些人更在乎我，哪些人最在乎我。再次不加累述，就不一一感谢了，嘴上不必说，却心里都记住。 （飘零的种子） 最终在奥运闭幕式前，找了一些朋友谈了谈，决定了工作的方向，去坚定的做个销售，从头开始，相信还不晚。 在此之前，我也看了一些人生规划的文章，里面说最好静静的想想自己的爱好，最本源的那种，我才冥思苦想后恍然发现自己没有任何强烈热爱和爱好的事情。我觉得自己就想要挣些钱，有份所谓的事业，但这既不是本源，也不是爱好，却又如此强烈不堪、有如此欲望盎然，又如此如影随形，又如此无法逃避。 最后还是发现了一点感兴趣的东西，就是如果有生之年有机会，我想做个为别人提供财富规划，甚至人生规划的咨询师，因为我喜欢顾问式的工作，尽管这个喜欢很虚无。不过我目前具这个还太远，一是内在的，我如果真的向这方面发展，需要踏实的学习金融、财务、甚至心理、策划知识，而对于亟不可待挣“快钱”的我来说，我已经无法再忍受寂寞。二是外在的，在中国太多职业得不到尊重，或者某些职业本身就已经被曲解和做臭了，这其中就包括了大量咨询类工作，我在网络上查询，发现了太多理财顾问都是下辖在“臭名昭著”的保险公司之下的，理财甚至成了变相卖保险的一种平台途径，还有，目前太多的人只有短视的利益获取欲望，这是成就不了合格的长远规划顾问，毕竟很多规划都是以十年计算的。最后就是中国先富起来的一撮人最久的无非也就二十多年，绝大多数都刚膨胀起来，他们中少数的成年子女也都是纨绔子弟，没有什么理财规划和经验可以借鉴与发掘，和欧美区别很大。欧美之所以有如此之多的基金、投资公司都是几百年财富积累与理财观念养成的，大量资本流向活跃的新兴市场，以财养财，而非一两代人就能建立的。 现在投身到互联网行业，销售这个职业，感觉很好，公司虽然很小，但觉得气氛很好；虽然以前对网络和计算机程序没有概念，但现在每天都在有进步，总有学不完的东西，有一种兴趣支持我不断丰富自己；工资虽然还没有什么突破，却觉得思路和眼界有所提高，相信以后会有很多很宽的路可以任自己选择。用一句现在我常说的话，就是自己觉得又活了，不想再理会过去所踱过的“失意”。 （迷笛变摩登） 国庆大马如约来找了我，我那几天不知怎么了，又开始了久违的萎靡，但碍于大马小一千公里的来找我，就为我们说好的摇滚音乐节，所以蔫了吧唧的和他一起去了“摩登天空”摇滚音乐节。 情绪一样的萎靡，地点一样的海淀公园，我一样的衣着傻屄，糖蜜一样的出现，并且我俩一样的没聊两句，我一样的就为省俩钱儿而偷偷带一书包听装啤酒（他们丫举办方不让带，还安检，非买他们丫场内的昂贵啤酒和软饮，肏，别废话，找个地方啤酒扔进去，国足不会人球分过，但咱爷们儿擅长“人酒”分过），大马和我一样的刷单儿来摇滚（看着别人怀里揣着个姑娘，每次我都自己拉拉自己的手，无奈的等待，还自己骗自己说干粮会有的）……不一样的是女人们脸蛋儿和衣着越来越骚屄和靓丽（但这也暗示了她们的非摇滚），不一样的是草皮变成了水泥地，不一样的是我已经不再是学生，不一样的是我事后显摆的认为自己这次没受硬伤（但只是自以为的，回家洗澡前脱了衣服才发现，胸前一道血红色的抓痕，如此迷人，不过也是不一样，至少往年都是被摇滚爷们撞伤，今年变被女人“抚摸”了，隔着两层衣服，抓的皮开肉不绽的，还真有点儿功力）…… 就最后一个乐队“新裤子”我听过，那还是高二，而且他们后来的新歌我都没听过了，但还是不妨碍我跟个疯子一样折腾。我们pogo，我们甩头，我们跑马，我们搭火车，我们抽筋，我们逃跑……有时候也常常问自己，自己到底是不是老了，是不是已经老了。来时和大马说今年是打着“感受气氛”的旗号，最后却如此投入，然而也问自己，到底是需要摇滚，还是借着摇滚来发泄。新裤子后来唱了老歌，我虽然很多歌都好多年没听了，却又如此熟悉，跟着声嘶力竭的吼叫，那种能一起唱的感觉是最美妙的，就好像你遇到了以为不再会相见的女人，但当她打开时，你却觉得如此熟悉和默契，这比征服一座新的山脉更让你觉得欣喜。*貌似比喻的相当不恰当*所以明年不能再这么糊弄自己了，要好好看看演出名单，挑个自己喜欢乐队多的日子去。 希望明年迷笛能如期到来，希望明年还能看到大马和糖蜜，希望明年有个女朋友（最好她也听摇滚，哪怕只是为我），希望明年我还没老，希望希望希望…… （关于物欲） 从今年九月到明年九月能一年挣到工资加外快达到五万，并有明显向好趋势，而非收入瓶颈！ 明年一月前攒够五千块，买个笔记本！ 明年五月前稳定自己的收入，出去租房住，最好有朋友一起，广交有能力有激情的朋友，平时可以叫上兄弟们常来聚聚，侃侃靠谱的未来和如何挣钱！ 好啦，就先这些吧，贪多嚼不烂，我有信心！ （原文形于2008年10月18日） 9/1/2008 谨以此篇献给之闵逼亮闵逼亮！再让我放肆的叫你一回闵逼亮吧！因为这让我觉得亲切！ 其实我本来想写我大学的五位哥们儿的，那五个人里没有你，但我下不去笔，因为总会想起你。我大学本来应该有六个哥们儿的，而且你我结交的比他们都早，你比最早的一个还要早一年，如我不写你，我就不配写他们。 一切都过去的太快了，但最重要的是我太肏蛋了，我只能这么形容后来的我，我先不认的兄弟你，还给自己找了个冠冕堂皇的借口：我对你太失望了。 你我什么时候开始的我记不得了，但肯定是很早很早。 你我为什么会那么铁我不知道了，但肯定写满了缘分。 你一直说我是你家属，谁欺负我就打丫挺的，你一直这么称呼我到大四结束，而那时的我已经变了，变的功利。 说句得罪别人的话，我一来到大学，我就觉得咱班男生你长得最帅，有某种风度，其他人都不成。 那时每次见面，你都会在班里高声喊我“阿~噜吧！”，我一脸坏笑的冲你喊“闵~逼亮儿！”除了你没人这么喊我，我知道以后也不会有了。 咱们一起滑过寒冰，你教过我台球，并肩切过魔兽，你最喜欢对兄弟说的一句话是“拿去花”。 有一次一女生问“噜噜是不是就不会生气啊。”他们说“不是，刚才还在冲逼亮嚷嚷呢。”是啊，我现在想起来，我严重怀疑，在大学，我除了对几个我极度鄙视的男生瞪过眼，只对你发过火，比如游完泳嫌你穿衣服慢，耽误我骑车带你回寝，也许我那时把你当兄弟吧，跟兄弟没什么值得遮遮掩掩的，哪怕是伤害。 我第一次和咱班人喝酒就是和你，你无限向往我口中传说的“马路牙子”边儿喝酒，咱们买了啤酒、花生。那天没喝多少，但喝好了，我发神经一样在那里折返跑，然后踢易拉罐，自己反而摔个屁蹲儿，你后来老提这事，公然不顾及我不爽。我们那天说好要向自己喜欢的女生表白，信誓旦旦的。后来我变了，我很少酒后发疯了，我也不张扬了。 我第一次失恋，你和你们寝在大排档，你叫住了我，我们一起喝的酒，那是我第一次和咱班男生们喝酒，后来咱班就一发不可收拾，原来以为一帮软饮料青年，其实都他妈的是待开发的酒徒。酒后去你们寝睡觉，我踩着电风扇飞身跃到上铺，你们的风扇就再也摇不了头儿了，我还强行要和你们每个人都睡上一睡，后来发现形式不妙，就跑了，你们才知道我没喝多，装屄而已。 后来借着失恋的伤心劲儿就学抽烟，然后还穷，经常拿着个火机就找你蹭烟，那时多是白沙，弄得我现在就认识中南海和白沙，看见白沙就会想起你，想起那些往昔，只不过我从不说出口。幸好没学会，否则我肯定会现在拿着包儿白沙，每天想起那四年的欢笑和眼泪。 那天翻看旧日记：有一天你们寝一起找我聊聊，都说让我和她分了，都说实在看不下去了。你后来还跟到厕所来，搂着我肩说，如果她下学期不走，就算兄弟不做了，给你闹死也要分了。那天我们喝了很多酒，但我没醉，我没有回应你的话，但都记住了，我知道你是真心的替我考虑，可那时我还太幼稚。 一直不明白你怎么就没有女朋友，貌似绯闻女友不少啊，怎就都没个下音儿了。就像咱们经常说的那句祝酒词吧：“祝你幸福。”你也不是雏儿了，早点洗洗找个好女人睡了吧。你总表现得“兄弟手足，女人衣服”的样子，不过我觉得你如果爱上一位姑娘，会是最好的爷们儿，会保护好她，如果有人想伤害她，你会奋不顾身的上去抽丫挺的，因为你就是这么待哥们儿的。 其实我后来反思过，我是咱们一起里边最孙子的一个，大四没结束就跟你挑明了，一点儿都没不好意思。后来你困难过，却从没找我借过钱，每每都是听沃野或者冯大少说起我才知道，估计你也挺寒心的，毕竟我先不仗义的，打着现实的旗号背叛了你我的那份情义。 我记性不好，否则还会记得你我好多点点滴滴，这样除了会增加我的内疚，还会让我觉得我其实就是个假瓷器。 说说你丫的优点，你仗义，守信用，执着，肯先对别人付出，真诚，健谈，正直，记性好，一视同仁，乐于助人，愿意宽待他人，乐观，诚实，慷慨，乐于赞扬身边的人，有社会责任感，不冷漠，果断，幽默，关心大事…… 说说你丫的缺点，你务虚，懒惰，爱吹牛，喜欢教育人，老抬杠，不怜香惜玉，不知道爱惜自己身体。 后来我的不仗义还体现在毕业后每次都是你给我打电话，我从来没给你打过。不知道现在的你好么，离开北京，你又会何去何从。中国社会很复杂，可能是我太中庸了吧，努力使自己适合那把社会的标准尺，等于掘弃了兄弟你，你还是永远做着你自己，希望你能成功。这个社会太冷漠了，没人会无故同情别人，希望你的优点，不要成为别人伤害你的地方。想想我说的缺点，如果说的对，请你能慢慢调整，有一天你实现自我价值了，记得忘记我，因为我希望你能一并忘记我的不仗义。
8/24/2008 片段之销售-埃蒙斯-囧-相依相伴-回头看本欲研究下销售，遂于网络中随意看之，无意发现如下文字： “男生对女生说：我是最棒的，我保证让你幸福。跟我好吧。 我才知道，我是一个“不会直白推销自己，不好意思真实促销自己，对高端客户没啥营销实力，品牌效果过于小众的产品”但我相信我不是虚假产品、不是奢侈品、不是一次性产品，多少年后客户仍会因当初的选择而自豪。 -2008年8月10日
埃蒙斯丫又射失了，我都怀疑他是成心的，因为谁会记得那两位中国奥运冠军呢，反正我只记住了他。 同时我也挺羡慕丫的，在命运面前，谁不会被“埃蒙斯”两下呢，但是又有几个人能得到自己老婆那如水的爱呢。看着那张“埃蒙斯被妻子双手托起低垂的脑袋，有两道温柔目光倾泻而下冲刷着他的沮丧”的照片时，我又悲哀透了！别说那爱了，就这老婆上哪找去呢，她让我觉得我又开始相信婚姻了。 -2008年8月17日
看跳水，运动员出了泳池就去淋浴，我觉得他们丫挺没意思的，有毛病啊，没事儿找乐子呢？ 后来再百度google了一下，又在Google百度了一下，才知道他们是要保持体温。被坐在旁边一起看奥运的老爸严重鄙视了一眼，为了找回面子，我高喊：“淋就淋吧，你们就不会拉个帘子么，当着全世界的观众淋浴有意思么！”我老爸只好转鄙为“囧”。 -2008年8月21日
看到一句话，之后我感动了好久，就好像见到久违的知己一般。随之，我发现，如果用23岁的我看待24岁的我的话，他会对他说，你老了！我看到的那句让我动摇的话就是： “最终,最深的欲望只是单纯的相依相伴。” （原话出自小说《可以借你的丈夫嗎？》,但它的本意可不是我这里所理解和感动的那种高尚和深邃的爱情观，甚至本意是恰恰相反的，但我在这里断章取义的看是另一番滋味，有兴趣的可以看看完整的原话，就明白作者本意是什么了。） -2008年8月22日
帮one总拉个电脑，途径一个窄小的胡同，里面好多下学的高中生吧，估计都是高三的，三三两两的都并排着走，给本以窄小的道路添堵。我鸣下喇叭，心情急躁的躲着行人，前面俩略带痞气的男孩儿，横在路上，看着我过来不说，就他妈装酷的欠欠身子，算是给我让路。我当时不知道怎么了，其实贴着我这侧墙也能蹭过去，但我就是火“腾腾”的，用另一侧反光镜蹭着其中一小子过去，而且还张嘴的就咆哮着：“肏你妈屄！……”我唯一想的就是，丫要敢我没走远就大声还嘴的话，下车甭废话，直接抽这俩丫挺的。 认真的在开车，出了胡同，也没旁光顾及one总。后来万总问我怎么了，我说不知道，就觉得看见这帮小子装酷，自己气不打一处来，还觉得如果真打起来，自己也是在教育他们，俨然是为他们好。One总开玩笑的说，我是不是要踢丫裆，肘击丫的屄脸（暗示中国男足，同时原话是不带脏字的，这点得替one总澄清，他是近乎不说脏话的，而且对我出口成脏一向很愤怒）。 后来从三环主路出来上辅路，我车速不是很慢，同时有辆车明显不遵循“辅路让主路车的原则”，直接插到我车前面，我急刹车，差点儿发生刮蹭。我前三秒还没什么感觉，就觉得挺悬，之后我马上觉得不舒服，给油就超丫前面，直接并线刹车别了丫一下，算是两清了，感觉这是我第一次开车报复性的别人车，这在我心里是一种没素质的典型体现。 后来坐车去找人吃个饭，在公交上一孙子打扮的挺时尚的，我就直勾勾的瞅着丫，后来丫觉得我在看他，就也跟我对视，目光很不忿，当然了，我当时的眼神也一定很装屄。然后我就恶狠狠的看着他，心理说，你要敢嘴上滋个屁，我就打你丫的，后来我俩看了足有两分钟，分外眼红。他不看我了，然后又下了车，但我却一点儿也不觉得有意思，心里顿生了一种惆怅，有种想哭的感觉。我就坐在那里发呆，我觉得自己出问题了，其实不承认也好，我心里有一股火发不出去，在那里不断酝酿。太多事情不愿意和别人说了，有时候又在避己锋芒，可我又不是那种能真正淡忘现实的人。有一天做梦，梦到自己喝大了，不过也喝好了，赖在朋友的床上不走，因为怕回家被父母看到自己不开心的样子，喝的透明了，所以怕没法在他们面前强颜出欢笑。最近到联系了好多朋友，虽然有人说“顺境时候结识朋友，逆境中看出谁是真的朋友”。但也不想和所有人絮叨自己那点儿憋屈了，只跟分权管理似的，找特定的几个人聒噪一下自己特定的几点苦楚。 无意间听到《一场游戏一场梦》，想起了黄哥，那时他号称怕我放不开，KTV时唱这首歌总说是送给我，还唱的一网情深的！又想起了天儿姐的《宁静的夏天》，当年那是唱的相当火爆，经常压轴儿，我在那时领悟到了“淑女的极致就是彪悍”！还想起海明的《绿光》，除了想踹丫挺的，别无它求！然后就联系了大黄和天儿，事后那是相当后悔啊：大黄领证了，房子也装修完了，用他们东北话说就是狗屄嗖嗖的还跟我显能耐，各种照相，然后给我传新家的照片。肏的嘞，虽然心里不平衡吧，不过的确相当漂亮和温馨，橱柜、液晶、沙发之类的就不说了，主要是那双人床，哈哈，看得我无限向往。我还从来没有过双人床，以后甭管有没有人陪着睡，我要自己住的话，先来张双人床，别的都不慌。一个人滚来滚去的它也宽敞啊，可以成“太”字状摊开了睡。顺便他还告诉我房价是两千三，唉，那小区绝对是好小区啊，还好多现代艺术气息的建筑。我想好了，等奋斗的差不多了，给孩子留几套房，自己也找个小城市呆着得了，养老去！诸此想法后来又和天儿姐说了，结果被一通教育：愁什么啊一天到晚的，条件也不差，还故作惆怅，死去吧；给孩子留什么房子啊，顾那么多，养他们到大就不错了，管不了；要想的开，《道德经》说了……我这通汗……物是人非啊物是人非，哈哈！这还是当年的小天儿么。 写完这段文字，觉得心情好多了，希望多少年后再看看，会不会笑今天的自己？ One总说觉得写出来就是给别人看的，否则自己记在心里就够了，我不太同意。不过想想写在博客里的多少还是给别人看的，否则写日记本里不就好了，那就有几分是给别人看吧，至少让人知道我还快乐悲伤，还没行尸走肉， -2008年8月23日 |
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